|
Simferopol
|
футбольные анекдоты |
Очков:104
Матчей:74
Сообщений:60
Зарегистрирован:
пятница, 13 июня 2008
|
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу! Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет! Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба? Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем. Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!" "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет". Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали - Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. Реплики футбольных комментаторов:
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина. Ключ от счастья всегда у чужих ворот. - Ты не смотрел футбол в среду??!!! Это был такой матч!!! Да мы просто порвали португальцев: 0:0!! (NN)
Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники. (NN) В некоторых семьях, смотреть футбол по телевизору бывает гораздо менее безопасно, чем на стадионе. (NN) Велика Россия, а в футбол играть не кому...... (NN) Зачем в России существует футбол? Чтобы остальные футболисты мира видели, как не надо играть. (NN) Как быстро меняется ситуация у ворот! Еще в первом тайме вратарь "Динамо" стоял в воротах "Спартака"! (NN) Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо". (Стас Янковский) Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. (Константин Мелихан) Молодой и перспективный ищет работу в сборной России по футболу. (NN) Нападающий футбольной команды должен держать в руках не мяч, а исключительно себя. (Георгий Александров) О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков. (Оскар Уайльд) Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех! (NN) Российские футболисты играют настолько бесподобно, что трудно понять, во что они играют. (NN) Русский футбол матом не испортишь. (NN) Сбродная России по футболу (NN) Футбол по-русски: "забить" гораздо проще, чем попасть! (NN) Футболисты из Африки выполняют в России интернациональный долг. (NN) Футбольные матчи по ТВ - это сериалы для мужчин, причем латиноамериканские и тут вне конкуренции. (NN) Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол. (Максим Звонарев) "Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу. Вот все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало" Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную... Короткое резюме матча Россия - Португалия. "Семь бед - один ответ". После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться... Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится... Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. - Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь+ Все равно ничего не забьют.
Разговаривают два болельщика "Уралана": - Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе. - Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?" Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет,по-моему, всё-таки это теннис! В российском футболе только две беды: это поля и футболисты. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?! - Нет, судья...
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! "Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже.
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.,
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче!
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают:
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут.
Победный состав не меняют
Было у отца три сына: двое умных, а третий - футболист
Попасть в штангу труднее чем в ворота, но для этого надо меньше мастерства
Как сезон завершишь, так его и начнешь
Игра забудется, а результат останется
Порядок бьет класс
Вы не забиваете,вам забивают.
Ушёл Зидан-ушла эпоха...
били сильно били в девять про..бали 1-9
Бей-беги!
Бил, бью и буду бить!!!
Игра забывается-результат остаётся!
Не забиваешь ты- забьют тебе!
Последний не обыгрывает!
Плохому танцору...
Самое красивое в футболе-счёт на табло
Игра состоится при любой погоде
Сколько тут ни атакуй, все равно получишь хуже!
Чем дольше думаешь - тем хуже ход!
цементировать - надежно защитить
похоронить вариант - опровергнуть считающийся теоретически безупречным вариант.
не отвлекаются любя(песен.)= комбинация по отвлечению
Нет хорошего хода-делай плохой(блиц.)=пословица беспонятийный, студент,нулевый, тупой,деревянный,Буратино=слабый (игрок) царь=сильный игрок катать,шпилить=играть
Китайская ничья - взмахом руки разметать фигуры
Забор - цепь,
Свинья - подложить свинью
Закопать,вынести в N ходов=разгромить Обрезание,сделать обрезание(урол.)=тактический прием отрезание Пассажир(ирон.)=слабый игрок
мат-атец(груз.)=шутка Ход конем(по голове)(Высотск.)=без комментариев. (Гарри)Кимыч(уважит.)=Г.Каспаров
Например:
Штирлиц почувствовал запах гари.Чувства его не обманули:из-за угла показался Каспаров Берлинская стена(истор.)=Берлинская защита-вариант в испанке Мучаться=вести упорную защиту без проблесков контригры Клин(пешечный)=активное расположение пешек см.рисунок Поля соответствия=термин из теории пешечных окончаний Стоять хорошо(плохо)=иметь лучшую(худшую) позицию Стоять=не предпринимать активных действий,делать выжидательные ходы. За двумя зайцами(голохваст.)= этюдная тема Рети,имеет частое практическое применение. Материал(филос.)=фигуры и пешки
Читай журнал "Шахматы на селе"!(уничиж.)=фраза,применяется
если соперник начинает мямлить о Вашем соскоке или уходе.
Распилить очко(садо-маз.)=сыграть в ничью жЫвотное, скАтинка(аффтарск.)=С соттенком недовольства ,по отношению либо к своей плохой ,либо чужой активной легкой фигуре,чаще всего коню. Окучивать(позицию)=вести планомерную осаду
|
|
|
|
|
|
Simferopol
|
Re: футбольные анекдоты |
Очков:104
Матчей:74
Сообщений:60
Зарегистрирован:
пятница, 13 июня 2008
|
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Пт апр 03, 2009 9:45 pm
футболист Re: Анекдоты о футболе
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают
--------------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
--------------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
--------------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
Пт апр 03, 2009 9:46 pm
спортсмен Re: Анекдоты о футболе
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Романцев бросил курить
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
--------------------------------------------------------------------------------
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
Пт апр 03, 2009 9:48 pm
Лигионер Re: Анекдоты о футболе
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.
--------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
--------------------------------------------------------------------------------
Бердичевский клуб "Интер-Буран" больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (Новый Русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учёт всех набраных очков.
--------------------------------------------------------------------------------
Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый рекорд установил защитник зборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в бане.
-У тебя сколько человек в охране?
-10. А у тебя ?
- И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ?
--------------------------------------------------------------------------------
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Лигионер "Динамо" Лакки Идахор спрашивает у врача:
- Доктор два года назад, когда я приехал из Нигерии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
Пт апр 03, 2009 9:49 pm
футбол Re: Анекдоты о футболе
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
--------------------------------------------------------------------------------
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
-Вась, ну ты пас даешь или как?
--------------------------------------------------------------------------------
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
--------------------------------------------------------------------------------
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.
--------------------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
--------------------------------------------------------------------------------
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
Пт апр 03, 2009 9:51 pm
Футболист Re: Анекдоты о футболе
Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Марадона на тренировку.
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты слышал, Пол Гаскойн решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!
--------------------------------------------------------------------------------
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
"Должен ли арбитр платить налоги со взяток?"
Армянское радио, подумав: "Должен, если он честный и порядочный судья".
--------------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
--------------------------------------------------------------------------------
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед.
- Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун.
- Он же не за вашей женой ошивается!
|
|
|
|
|
|
VOLGA
|
Re: футбольные анекдоты |
Очков:74
Матчей:38
Сообщений:32
Зарегистрирован:
воскресенье, 15 июня 2008
|
Молодая женщина у стоматолога лечит зубы врач: не закрывайте рот и не разговаривайте через минуту звонит пелефон женщина увидев кто звонит берет ручку и пишет записку врачу это мой муж у меня муж футболист у него перерыв между таймами он очень ревнивый пожалуйста-ответьте ему на звонок врач берет пелефон и говорит ваша жена у меня в кабинете я сейчас кончу она сплюнет и потом поговорит с вами
|
|
|
|
|
|
Simferopol
|
Re: футбольные анекдоты |
Очков:104
Матчей:74
Сообщений:60
Зарегистрирован:
пятница, 13 июня 2008
|
|
|
|
Климов
|
Re: футбольные анекдоты |
Очков:18
Матчей:10
Сообщений:50
Зарегистрирован:
четверг, 27 марта 2008
|
Осмотрев пациента, врач говорит:
- От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
- Доктор, но я уже более 4 лет активно занимаюсь спортом.
- Каким видом?
- виртуальным футболом. - Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в GOGOAL?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...
- А если у меня нет таких качеств?
- Пять минут... ЧТО ЛУЧШЕ ШАХМАТЫ ИЛИ GOGOAL ? ДА ШАХМАТЫ ПОШЛАЯ ИГРА ТАМ ГЛАВНОЕ МАТ А У НАС ИГРА ПРИЛИЧНАЯ СПОРТИВНАЯ И ГЛАВНОЕ У НАС ЭТО ГОЛ.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в GOGOAL.
Учительница спрашивает на уроке:
- Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты",Петенька "в GOGOAL"а Вовочка:
- А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
- ???????
- А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел..."
- Что такое GOGOAL?
- Это многопартийная игра.
Вчера покупал GOGOAL. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так GOGOAL не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО HОВЫЕ.
Если GOGOAL - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Чтобы управлять людьми, нужна голова: для игры в шахматы мало одного добросердечия.
Один мужчина был азартным игроком , но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя , он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
- Как нужно ходить при игре в GOGOAL, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по GOGOAL проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Что такое мужская солидарность?
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает
- Где был?
- У Гриши я был, в GOGOAL играли.
Жена звонит Грише:
- Гриша, мой муж у тебя был сегодня ночью, в GOGOAL играли?
- Конечно, он и сейчас у меня...
Что такое женская солидарность?
Жена приходит домой под утро. Муж:
- Где была?
- У Наташи заночевала.
Муж звонит подруге.
- Наташа, моя жена у тебя сегодня ночевала?
- Я же говорила тебе, что она тебе изменяет!
На работе играют в GOGOAL:
- Товарищ директор, вам ГОЛ.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия. Идет мужик, видит сидит чабан и играет с бараном в GOGOAL. Мужик подходит и спрашивает:
- Ну, и кто выигрывает?
- Ну, баран он и есть баран - ничья.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет, фигуру тронула - играй.
Страстный любитель GOGOAL пригласил к себе своего партнера. Но на сей раз его гость все время нервничал и вел себя как-то непонятно.
- Да скажи мне, в конце концов, что с тобой? - спрашивает хозяин.
- Ты делаешь ошибку за ошибкой и больше смотришь в окно, чем на доску!
- А что ты хочешь! Сегодня утром сосед умыкнул мою жену. Поэтому каждый раз, как только мимо проходит машина и скрипят тормоза, я боюсь, как бы он не привез ее обратно...
Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
Письмо на сайт UVFA.COM просьба не включать игру в рабочее время
- Мало того, что они играют в шахматы в рабочее время, но они еще прихватывают и обеденный перерыв! Говорят, что министерство обороны вышло с предложением ввести в GOGOAL новую фигуру - прапорщик. Она может ходить куда хочет и как хочет, а сбить ее нельзя. Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в GOGOAL играл.
- А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть если я проиграл 5:0? На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход 11! 11 ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
Проиграв партию, игрок оправдыватся говорит:
- Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
- Да? - удивляется его соперник. - А я-то думал, это первая игра в вашей жизни.
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта GOGOAL - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний. - Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в GOGOAL?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...??
- Конечно нет!
- Ну так вот он и не стал играть... - Ты будешь играть в нашей сборной?
- С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
- Хорошо, тогда будешь начальником команды. - Займитесь GOGOAL. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм - говорит один сосед другому. - Никаких травм?! А кто больше них ломает себе голову? - Представляешь, как мне вчера повезло: я играл с самим чемпионом !
- Поздравляю, а как ты узнал, что он чемпион?
- Очень просто: он мне сам это сказал!
Встречаются две приятельницы:
- Я решила обучать своего сына игре в GOGOAL - говорит одна.
Купила ему доску с фигурами, книжки. Вот только не знаю, где портрет Макарова достать
- Поставь портрет Билла Гейтса, так вернее.
[наверх]
|
|
|
|
|
|
Одесса
|
Re: футбольные анекдоты |
Очков:38
Матчей:52
Сообщений:121
Зарегистрирован:
суббота, 14 июня 2008
|
|
|
|
Иван Tom
|
Re: футбольные анекдоты |
Очков:107
Матчей:58
Сообщений:97
Зарегистрирован:
воскресенье, 15 июня 2008
|
Итак, скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
ЧР-2004. (Правда) И был тренер, для которого успешное соперничество с группой иностранных специалистов стало сегодня чуть ли не главным творческим стимулом. Хоть и не развивал Семин эту тему после матча, но его ремарка перед началом выступления на пресс-конференции: "Я - без переводчика" - вряд ли нуждается в пояснениях.
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
Президент клуба собрал спонсоров:
- У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на покупку новых игроков. Плохая - эти деньги все еще у вас.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - - - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену, и после паузы, задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Напутствие врача ФК Спартак Егору Титову перед сдачей допинг теста :
- Егор, ты главное не ссы.
- Нигматуллин начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Кто без греха, пусть бросит в меня Булыкина...
- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!
- На нашем стадионе очередная новинка.
- А именно?
- Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков
Заходит болельщик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.
Фанаты «Торпедо» сидят в кафе и смотрят матч «ЦСКА»-«Торпедо» по телеку. Рядом сидит мужик в майке "ЦСКА-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда ЦСКА забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за ЦСКА!
Тут один из фанатов «Торпедо» спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «Торпедо» выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял.
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...
Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"! А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
И приехал Спартак из Ливерпуля бесчастный и безродный...
- Вчера на футбол ходил - такая х$рня...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
(Из КВН)
- Ты какую музыку любишь?
- Я группу "Спартак".
- ???
- Ну ты их знаешь, у них еще такой длиииинный проигрыш…
"Спартак" имеет очень большую армию болельщиков, хотя по идее должен ее развлекать.
Размышления болельщика "Спартака":
"Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась".
Тренер футбольного клуба ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Футбольная команда гостей заваливает в кабинет директора стадиона:
- Здравствуйте, мы прибыли.
Директор:
- Какие прибыли? От вас одни убытки
Скинхеды поймали Обийору, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"
У футбольного тренера спрашивают:
- Какой ваш прогноз на предстоящий летний сезон?
- Ну думаю сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30.
Семин выходит на поле и орёт на Овчинникова:
- Я же сказал, во время тренировки курить запрещается!
Босс:
- А кто тренируется?
Зрители между собой:
- Я очень разочарован матчем. Тем более, что с моего места ничего не было видно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел...
Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу:
- Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит?
- Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо.
- Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок сборной России... .
- Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его именем.
- Как это?
- "Запоршивец".
- Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец" не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".
- Слыхал? Наши Кубок взяли!
- И почем?
Не учли разницу между московским и римским временем, и о проигрыше "Спартака" московское радио сообщило на два часа раньше, чем начался матч.
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Тренировки... Тренировки... Одни тренировки... Утpом и вечеpом... И все тренировки...
- И давно так вкалываешь?
- Завтpа начинаю...
Пап, а в России футбол есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
Двое проезжают мимо стадиона, на котором "Спасртак" играет матч Лиги Чемпионов.
Первый:
- "Спартак" проиграл.
- Откуда ты знаешь?
- Так уже без пятнадцати десять!
Тренер одной футбольной команды звонит президенту другого клуба с предложением купить их футболиста:
- Сколько ты за него хочешь?
- Миллион долларов.
- Да ты что?! Он больше ста тыщ не стоит. Больше никто не заплатит.
- Что делать, очень деньги нужны!
Не договорились.
На следующий день в "Спорт-Экспрессе" статья про переход футболиста в новый клуб.
Тренер вновь звонит:
- Ты чего, его за миллион продал?
- Да нет, за миллион двести.
- Это как?
- Выменял на двух игроков по 600 тысяч каждый.
Встpечаются два русских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас играют - на чемпионат мира не попали, Евpопу тоже пpосpали...
- Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не пpошли.
В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую карточку, тот показал ему красную книжечку.
Поставил как-то Романцев в сборной Тихонова на правый фланг. И в очередной игре Тиша получает мяч, отдает пас, получает мяч обратно, идет в штрафную, бьет - гол! Но судья гол отменяет - аут! Андрей возмущается и получает горчичник. Через некоторое время опять та же самая комбинация, удар по воротам - гол! Судья опять отменяет гол из-за аута. Тихонов возмущается еще больше и его удаляют с поля. На пути в раздевалку он жалуется Аленичеву:
- Не, Дим, ты видел, а? Совсем судья охренел, гол же чистый был!
- Все было правильно!
- ?
- Что с тобой, Андрюха? Ты же рекламный щит Pepsi с Семаком перепутал!
"К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча."
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
- Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда.
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама:
- Нет, пойдем дальше, сынок.
Пьющий поднимает голову и произносит:
- Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".
... До конца матча совсем немного, а Герман Кутарба еще на поле?!
Комментатор:
- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды "Динамо". На 20-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Прохожий проходит мимо стадиона "Локомотив". Слышит восторженный шум болельщиков.
- Гол забили?! - спрашивает у сторожа.
- Какой там гол! Это эхо по пустым трибунам с позапрошлого сезона гуляет.
Константин Коваленко рассказывает другу:
- Ты знаешь, мне опять пришлось сменить команду.
- Почему? По какой причине?
- От усталости.
- Ты что, так много играл?
- Нет. Просто мне тренер сказал: "Мы все от вас так устали!"
Загадка:
- Что такое - падает и не бьется?
Ответ:
- "Факел" в турнирной таблице.
- Почему на матчах "Спартак-Чукотка" (Москва) так мало зрителей?
- Фанаты на оленях выехали полгода назад. Обещались к концу сезона подъехать и устроить аншлаг.
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
Юрий Семин прощается с Дмитрием Булыкиным, уходящим в "Динамо":
- Очень жаль. Я привык к тебе. Ты был мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км.
Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.
Вопрос корреспондента Олегу Романцев:
- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?
- Лежа пробовал - неудобно.
Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева
спрашивают :
-Сможете ли Вы победить Интер?
-Ну А ЯКС же!
После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!
Увольняется из “Динамо” Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. “Динамо” проиграло “Шиннику”. Петрушин вскрыл первое письмо, а там:
“Вали все на меня”. Проиграло “Динамо” “Жемчужине”, открыл Петрушин второе письмо: “Продолжай валить все на меня”. Проиграло “Динамо” “Уралану”: “Стой на своем, вали все на меня”. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: “Пиши письма”.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Как вчера Динамо сыграло?
- 0:3 продули....
- А Ковтун забил ?
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу !
Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин....
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Президент “Зенита” Виталий Мутко читает газету и обращается к жене:
- Представляешь, Ван Гога продали за 10 миллионов, а за Рубенса дали всего 7.
- Ну и времена! Так все футбольные клубы скоро разорятся.
Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил ?
- Да; трех сочинцев. До потери сознания...
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !
- ..... Ты и так в "Спартаке"
Новости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"
Президент ЦСКА - своим игрокам:
- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ...цать тысяч долларов. Если обыграете “Мольде” и “Спартак”, я их подпишу.
Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:
- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?
- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.
Через некоторое время Есипов возвращается:
- Сказал, что 3 миллиона долларов.
- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.
Разговор двух болельщиков:
- Как закончился матч “Уралан”-“Алания”?
- 3:0.
- Жалко, значит Кутарба не забил.
- Забил.
- ?
- Судью Безубяка.
Современная Душечка с первым мужем болела за “Спартак”.
Со вторым - за “Динамо”.
С третьим сейчас болеет за сборную Израиля...
Вся жизнь - как на ладони!
Спартак - Мишулин 3:0
Футболист “Ростсельмаша” возвращается домой с очередного выездного матча и переодевается. Супруга его спрашивает:
- Почему, дорогой, у тебя одна нога чистая, а другая грязная?
- Понимаешь, наш самолет улетал домой через час после игры, мы спешили в аэропорт и в душевой я случайно помыл вместо своей ноги ногу партнера.
Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского
Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду Игорю Колыванову, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется Колыванов.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.
После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам "Жемчужины":
- Ребята , я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.
Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака"
- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Андрей Тихонов.
|
|
|
|
|
|
Andry
|
Re: = АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ = |
Очков:87
Матчей:105
Сообщений:234
Зарегистрирован:
среда, 07 апреля 2010
|
В первой игре у меня болели зубы. Во второй болела голова. В третьей меня мучал ревматизм, а во время четвёртой я себя не очень хорошо чувствовал. А в пятой? Ну нельзя же всё время выигрывать!
|
|
|
|
|
|
kalargon
|
Re: = АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ = |
Очков:51
Матчей:167
Сообщений:49
Зарегистрирован:
воскресенье, 03 октября 2010
|
 а это кто говорит? судья?
|
|
|
|
|